Мое семейное счастье было под угрозой. Жили мы с мужем неплохо, можно сказать, что душа в душу. Любил меня муж. Старался для меня во всем. Завидовали мне многие, кто знал нас. Я, честно сказать, с прохладцей относилась к мужу. Ссоры случались у нас, но такие, чисто бытовые или как я называла их «литературные». То о фильме разное мнение у нас, то взгляд на героев разный.
Так мы прожили девять лет. Никаких катаклизмов у нас в семье не было, да и мыслей про других мужчин не витало. А тут я влюбилась. Да так, что тянуло меня к тому, чужому, с неимоверной силой! Не женат он был, да и внешне ни чем не отличался от других — прошла бы мимо, не заметила. Но ничего не могла с собой поделать. С ума сходила по нему. И так у нас с ним далеко зашло, что на мужа смотреть не могла, да все причины искала, чтобы в кровать не ложиться, не спать с ним. Муж ко мне с лаской, а я до отвращения к нему: не хочу и все тут. Боролась со своим «не хочу» да «не могу», понимала, что муж не виноват. Заставляла себя быть женой. Детей могла бросить и уйти к любовнику, не думая о том, что дети одни остались, что случиться могло все, что угодно с ними. И никакая сила не могла остановить меня.
Любовник замуж звал, и дети мои не были помехой. Он был побогаче, подарки дарил, деньгами помогал мне. Я прятала, если что дорогое куплю, врала, что дешевле стоит, что в долг, и тому подобное.
Какое-то время я сама себе завидовала. Еще бы: двое готовы к моим ногами бросить все; двое меня любили. А потом были муки. И ругала себя, и жить не хотелось, потому что я понимала, что оттолкнуть мужа я не могу, и того потерять не хочу. Когда пришло время все-таки решиться на разрыв с мужем, я сказала любовнику, что не смогу этого сделать, что мне жалко мужа, что он не заслужил к себе такого отношения. Я не боялась остаться одна, а просто жалела того, кто отдавал мне всего себя честно и верно.
Любовник купил мне квартиру, чтобы я не боялась, что буду без крыши над головой, определилась со своими чувствами. Я отказалась от квартиры. Так мы мучились пять лет. И я сама пошла на разрыв любовной связи. Я сама отказалась от того, кого любила. Расставались мы тяжело, потому что оба понимали, что встреч больше не будет.
Живу с мужем. Все у нас хорошо. Меня поразило, что ссоры у нас прекратились совсем. Муж стал покладистей, мы больше понимаем друг друга. А недавно мы встретились с моей любовью. Честно скажу, не просто нам было встретиться, горечь осталась. У него своя семья, он хороший семьянин (так мне показалось). Мы смотрели друг на друга и понимали, что не чужие. Но по другому быть не может. И он мне сказал, что тогда, давно, мой муж приходил к нему и предупредил: «Я ее тебе не отдам!» Я была в шоке. Оказывается, он все знал. И никогда ни словом не попрекнул, и сейчас не упрекнул ни разу! Как он мог так все выдерживать и вида не подавать?! И хорошо, что я вернулась к мужу.
Спасибо судьбе за любовь, которую я познала и еще большее спасибо за то, что я так любима своим мужем. Жизнь бы меня наказала за предательство, за переборы, за то, что я влюбилась «незаконно». Мы не имеем право делать больно тем, кто нас любит. Что из всего случившегося в моей жизни я поняла? Я поняла, что разрушить что-то очень просто. А вот что-то построить заново не всегда и не всем удается. И еще я поняла, что надо ценить то хорошее, что имеешь, если то, что имеешь действительно хорошее. И пусть любят меня. Для женщины очень важно, чтобы любили ее, а не она. Женщина может быть просто благодарной и в этом может находить счастье.
С уважением Зоя, 46 лет
|
