А я в любовь не верю. Нет ее, как ни зови. Всю жизнь я служила только семье, боялась обидеть равнодушием или невниманием. И никто этого не оценил. Трижды была замужем. И все мужья находили себе других, уходили от меня, деля последнюю ложку-вилку. И хозяйкой я была хорошей: чистота в доме, сама ухожена, готовлю прекрасно и с удовольствием; и любовницей была понимавшей, уступчивой, и подругой верной, и матерью заботливой. Все мои достоинства оказались не нужными и не зачтенными жизнью.
Столько сил потрачено, столько бессонных ночей, столько слез за все вылилось! Что им было надо?! Угождала, бывало, и побои терпела, учитывала взрывной характер мужа, его нелегкие проблемы и трудности. Но в доме всегда было уютно и сытно. Работала всю жизнь на нескольких работах, в санаторий, когда направляли от работы, не смела поехать, все боялась, что деточки да муженек не будут достаточно сыты и накормлены.
Завидовала тем женам, которые сидят на шее у мужей: и дети у них учатся, и помочь им надо, а они все равно умудряются заниматься только собой, не работать. А у меня все поровну в семье. Ни в чем мужьям не уступала. Строим гараж — я первая помощница.
Ругаю себя сейчас. Какая же я дура была! Да и теперь такая же. Придет первый муж — накормлю, да еще и предложу постирать. Смотрю, неухоженный какой-то, мне и жалко. А он никогда сто грамм печенья не принесет. Ведь в гости пришел, пусть на минуту. А я хлебосольная, отзывчивая.
И нравлюсь я многим до сих пор, хотя мне уже 51 год. Я по натуре очень влюбчивая, загораюсь сразу, плохих черт в мужике не вижу, поэтому и иду ему навстречу с открытым сердцем, распростертыми руками, с обожанием в глазах, с уважением и пониманием. А любви обоюдной не возникает.
И в последнее время я в себе не ощущаю любви, будто внутри меня мертвая зона. Мне не хочется не то что встречаться с кем-то, мне видеть никого из них не хочется. Наверное, я отлюбила, чувства поизносились. Ни хорошего человека рядом не хочу, ни серебряного, ни золотого. И противно думать о чьем-то прикосновении. Нет у меня к их породе сексуального влечения. Играть в любовь я не научилась. Погибла во мне женщина. А я вроде и рада тому, хотя чувствую себя несчастливой.
|
